Kirjoitan sulle postin, jota en tule koskaan lähettämään. Mutta jospa tämä helpottaisi omaa oloani.

Ahdistaa ihan hirveästi tällä hetkellä. Mitä kauemmin kuluu siitä, etten kuule sinusta mitään, sitä varmempi olen, että olet suuttunut/loukkaantunut tai muuta vastaavaa. Että et enää välitä. Tuntuu kamalalta.

Kun kerroit sen naisen suudelleen sinua, se tuntui tosi pahalta. Jostain hassusta syystä tulin mustasukkaiseksi. Minä olisin toisaalta halunnut olla se nainen, toisaalta en.

Pääni on ihan sekaisin ajatuksista. Kirjoittelen niitä tähän sitä mukaa, kun ne tulevat mieleen. Saattaa olla aika sekavaa.

Minä olen ihastunut sinun nettipersoonaasi. Tekisi mieleni sanoa, että sinuun, mutta se tuskin on totta. Tai ei ole realistista ajatella niin, että olisin ihastunut sinuun oikeassa elämässäkin, varsinkaan kun en ole sinua koskaan nähnyt. Ja etukäteen tuntuu myös siltä, että et ole minulle sopivan kokoinen mies. Kuvailit itseäsi suhteellisen pienikokoiseksi. Sen perusteella minä luulen, että painan enemmän kuin sinä. Se ei ole kovin kiva ajatus. Kunpa olisin pienikokoisempi.

Minä olen ollut aistivinani rivien välistä, että sinäkin olet ihastunut minuun. Mutta eihän sitä voi meistä kumpikaan sanoa ääneen. Siksi koska sinä olet varattu. Tämäkin asia on sellainen, että toisaalta haluaisin sen kuulla, toisaalta en. Jos yritän keksiä syitä, miksi haluaisin kuulla sen, tulee ainoastaan mieleen, että siksi koska se tuntuisi ihan järjettömän hyvältä. Se, että joku välittää minusta, olen jollekin tärkeä. Sitä ei kuule koskaan tarpeeksi usein, ei ainakaan näin sinkkuihmisenä.

Sitten taas… toivoisin, että en kuulisi sitä, koska olet oikeasti varattu. Jos tunnustuksesi tarkoittaisi sitä, että meidän suhteemme etenisi sen jälkeen jotenkin, se ei olisi oikein avovaimoasi kohtaan. En tiedä onko tämäkään oikein häntä kohtaan. Toisaalta kiinnostaisi huvitella, mutta mitä jos tuntuisitkin yhtä hyvältä oikeassa elämässä? Jos tästä tulisikin jotain. Tai olisi ollut mahdollista tulla.

Minä en oikeasti voisi koskaan luottaa sinuun. Jos entiset suhteeni eivät ole opettaneet minulle mitään muuta, niin ainakin sen, että tällä tavalla uutta suhdetta ei kannata missään nimessä aloittaa. Minä miettisin takuuvarmasti viimeistään viiden vuoden kuluttua sitä, mitä mahdat netissä tehdä kaiken sen ajan, minkä siellä vietät. Kenen kanssa mahdat jutella, ketä mahdat sanoillasi hurmata? Kun et olisi enää yhtä innostunut minusta. Ja sitten tieto siitä, että ihastut  helposti, kaipaat suuria tunne-elämyksiä jne., tekisi minusta takuuvarmasti supermustasukkaisen tyypin. Minulla olisi tarve koko ajan kyttäillä tekemisiäsi, ettet vaan ihastuisi kehenkään.

Olen kyllä sitä mieltä, että kestäisin hyvin sellaisen tiedon, että joku nousuhumalassa oleva nainen on sua pussannut matkalla baariin. Jos vaan minulla olisi varma olo suhteessa. Toisaalta uskon, että voisit sellaisen olon saada minussa helposti aikaan.

Palataanpa vielä siihen suuteluasiaan. Kirjoitin vastauksessani viikonloppukokemuksistani. Se on juuri se, miksi pelkään sinun suuttuneen minulle. Tai jotenkin loukkaantuneen. Tunnen itseni luuseriksi ja huonoksi ihmiseksi. Minä en aluksi aikonut kirjoittaa sinulle siitä mitään. Siitä yksinkertaisesta syystä, että minulla oli niin voimakkaasti sellainen tunne, että olisin pettänyt SINUT. Sinut, varatun miehen, jolle en ole tekemisistäni mitenkään selitysvelvollinen. Mutta viime aikojen tunteeni sinua kohtaan ovat olleet niin syviä ja voimakkaita, että olen tuntenut aika syvää henkistä yhteyttä välillämme. Nyt pelkään, että olen tappanut sen. Jotenkin paljastuksellani mokannut kaiken.

Hitsi tätä kirjoittaessa alkaa tuntua, että voisin sittenkin lähettää tämän sinulle :o. Hullu minä.

Mutta siis, en sitten voinut olla kertomatta. Minulle tuli niin paha olo suutelutiedosta, että halusin satuttaa sinua takaisin. Ei se sillä hetkellä tuntunut kylläkään sellaiselta asialta, joka satuttaisi erikoisemmin, mutta nyt kun sinusta ei ole kuulunut mitään moneen päivään, olen varma, että se on satuttanut. Ja minulla on siitä tosi huono omatunto. Ei riitä, että olen muutenkin paskana yhden illan jutusta näin ylipäätään, pitää olla paskana vielä siitäkin, että loukkasin tällä kaikella sinua. Tekisi mieli vajota maan alle.